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天空之城| 分手的再见即永不相见

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天空之城| 分手的再见即永不相见


2009年11月1日,注定是痛彻心扉的一个下午,在师大的校园里,你打电话给我说了分手,我问你是不是早就已经不爱我了,你说是的,大约一年前就不爱我了,只是怕伤害我,所以迟迟没有告诉我……那一天,是我人生最黑暗的一样,浑天暗地不知道,那个24小时是怎么走完的。

我想说可不可以不分手,假使我挽留,你可不可以不要走,如果我哭的歇斯底里,那么你可不可像以前一样,抱着我,哄着我说我不走了,宝贝不要哭了。

这次,难道不能跟以前一样,分手只是说说而已,为什么,这样那么严肃,那么认真呢?

如果你不爱我,一年前,你为什么不暗示我呢?至少让我心里有所保留,至少让我学会如何防备,至少不会让我现在那么疼了不是么!

从高中三年到大学两年,时间还真是走的快,一眨眼,5年就过去了,是不是每个大学的成长里都包含了失恋的必须课,而这一节课,我永远不会及格了。这场信誓旦旦的爱情里,我还是低下了高傲的头颅,有你在的地方,我是公主,你不在了,我就什么也不是了。

那天,电话断了,我就拿着手机在那里坐着,我不想哭,因为哭了,就说明我们真的分手了,我一直想,是不是真的,真的么,也许只是觉得我太淘气了,故意严肃的惩罚我吧!毕竟是五年呐,你怎么会真舍得离开我呢?

那天我编辑了很长的短息,我想说,我错了,我改,我知道以前我不对,我都知道,我认了很多错误,写了很长很长,可是就在发出去的那个瞬间,我就哭了。

因为我不能自欺欺人了,因为你不爱我了,我懂得你,你说的不爱,就是不爱了!无论我使出什么样的力气,我知道,你都回不来了!

即使我一点也不想分手,但是,那种无力感,希望你以后永远不会体会到,我曾骄傲的认为,为爱情去做傻事是一件非常愚蠢的事情,但是,那一刻,天地万物,似乎已经毫无意义。心如死灰。

那一天,全学院都知道,在楼梯间一个女孩哭的撕心裂肺。你知道平行线吧!相爱的人会会交织在一起,我们呢,以后的就像两条永远都不会相交的平行线,我们向着不同的方向,你我的世界再无交集,冷漠到像是从未谋面。

我想等你回心转意,万一有一天,你想起我,我已经和别人在一起了,那么你回来找我的时候,应该会失落吧,不然,我就不跟别人在一起,也不会在乎任何人,我就在乎你,你不爱我,也没关系,我爱你就够了。

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2009年11月4号:太阳好暖和,我感觉不到温度,因为我想到你了,我伸手触碰着阳光,你是不是也在暖暖的阳光了,老公,你说我会等到你的回心转意吗?

2009年11月5日:满脑子都是你,如果你可以走进我很心里,你一定不舍得离开我,因为你不知道,我有多爱你,如果你能看到我的心,你会心疼我么?我的全世界里,都是你。如果我走进你心里我也会哭,也许那里根本没有我的位置,你是我的珍珠,我是你的傻子。算了,不要到你心里,那里会让人受伤。

6日:其实,我不应该等待对么?因为那个人不会回来了。谁能告诉我答案呢?

21日;也许我真不该打扰你,想你的时候就写在空间吧,希望你有一天能看到有一个女孩还深深爱着你。哪天心情准备好之后,就开放。

22日:昨晚梦见你了,梦里很快乐,起床后空荡荡的很难过。

12月18日:怎么还没习惯,你不在身边。你不是离开很久了吗?为什么,还是不自觉的想念你。

2010年1月4日:分手过去很久了吧,为什么我还会想念你。

1月5日:老师说以组建家庭为目的才叫爱情,否则叫恋爱,看来大多数是恋爱对象,更可悲有的是练习爱的对象了。现在说起爱,一切都是关于你的记忆,我以为我准备好了,很可惜我可笑的高估了自己。

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1月15日:我今天看了一部小说《山楂树之恋》,里面的老三好爱静秋,我想起了你,你也曾经那么深爱过我,据说是一个女人的真实故事。里面的静秋有点傻呼呼的,我想起当初我也是,有些事我当时不知道,也只是想可能是那么回事,现在我知道了 ,不过应该没有机会告诉你了。我们应该不会再见了吧!你给我说,分了就不能回头。你应该不爱我了,我很想你,我知道如果我愿意忘记你 ,我可以的,但我不愿意。小说里面老三是“走了”,而你是不爱我了,老三爱静秋一辈子,我好羡慕那样的一辈子,有你陪的一辈子。老三曾写给静秋一首诗,我现在写给你吧“从我见到你的那天天起,我就恳求你,如果生活是单行道,请你走在我前面,让我可以永远看着你,如果生活是双行道,请你牵着我的手不放开,就这样一辈子。”你现在爱的女孩子应该好漂亮吧!我想来找你,但我没有勇气,我害怕你不理我,我会哭,我好怕,好怕会成为另外一个女孩的笑柄,我不怕在你面前丢人,但是我不能再那个人面前狼狈。真的,想找你,给你打电话,不过,在你的心里,应该没有我的容身之地了吧!我该不该忘了你,就像你忘记我一样?

1月16日:纠结了一夜,唯唯诺诺的给你打电话,好陌生的声音,好冰冷的语气,好绝情的每一个字,我从未听过这样的声音的你,原来不爱了,连声音都会变啊。好想忘记你!该死的记忆,怎么就是忘不掉!我也不想这样,真的很讨厌自己!可是怎么办呢,我还是输给自己,输给那个,即使受伤还好继续爱你的自己!

1月18日:我要忘记你!

1月29日:我要忘记你


2月16日:今天同学聚会,一切都很好,大家很照顾我,只字未有你,但是,我却牢牢记得你。

3月19日:今天中午睡迷糊了,好像真的接到你电话了,我好欣喜,喊着你名字,梦醒了,像是真的你来过电话一样。现在连梦都戏弄我。

4月8日:看到有篇日志说:曾经爱过你的人,证明你们前世有缘,所以不要语言相虐,如果他背叛了你,说明上辈子你欠他的,红尘流转,不必计较!如果可以,下辈子,我不想在遇见你。因为爱你是一件很辛苦的事情,下辈子不要再让我那么累了。

4月16日:昨晚梦中你侬我侬,又梦到你了…这次好清楚,我看清了你的脸,你抱着我,我轻依你臂弯,好舒服,好好…梦中你依然拒绝我,不要我,我好想亲你一下,可你的吻已是别人的…突然想起你刚读大学时,到校也没主动给我说你的号码,因为你的心早已没有了我,是我还无法对你释怀,对你挂念!整天还幻想我们下次见面的情景,幻想你来找我,实际你不会。何时醒悟?何时接受?

5月17日:忽然很想你,想曾经的温柔…确实好温馨,毛温馨,第一次这样叫你,不过你应该听不到,昨晚梦到你交女朋友了,不错不错…几许伤感。

5月20日(农历4月初7):今天你的生日!去年的这个时候我给你说过“这是我陪伴你的第五个生日,希望我还有五十次机会!”在这之前我一直不敢翻日历,我害怕面对这一天,我害怕忍不住…但是阴错阳差,同学偏偏无意中说出星期一是4月初4,离你的生日这么近…好像老天也在告诉我“接受现实”我也接受!你不差我的一句祝福,你有的是女人,你不缺!


5月21日:昨晚梦到你了,你还是不理我,你有女朋友了,你很疼她,她有了你的孩子,我问你我那里比不上她,你说她比我温柔善良,我一气之下恨狠打了你几巴掌,我就跑了,你让我光着脚摸黑走回去…而你确把她背着走,梦中惊醒,沮丧无比!

6月7日:有时候想起你,其实我对你有恨的!狠狠的恨!

6月11早上:昨晚心痛无比,一下子想起三年前的6月10号,我们见面…心里难过的很,会有心灵感应吗?你会想起那个6月10吗?你也会痛吗?

6月18日:永远都忘不了那种梦中都梦见你给我打电话,却是幻觉,锥心的痛

7月6日:看点小说还是有收获的,他之所以要离开你是因为不够爱你,或者不够缘分,既然是不等式,就不必等价付出了。

7月9日:昨晚又梦见你了,我先替你生了个儿子后来又替你生了个女儿,可惜你都不知道,后来你舅妈他们说要领养这两个孩子,我真想告诉他们,是你们家的骨肉!(好像梦见生孩子要倒霉,好像今天是有那么一点倒霉吧,伞都掉了。)心中的中心还是有你

7月13日:那天写了那么多关于你的,竟然不知道那里去了,我同学在等她东北大学的男朋友,如果我们还在一起,我也会等你的…想你了!真的!但我知道你不会再回来了!

9月19日:昨晚看了《山楂树之恋》还是有那么一点感动。感动于老三看到静秋的那一刻,奋不顾身的从船上跳下来,把钱塞给静秋“这钱拿去买球衣,我知道你是五号…”然后又跳入水中。老三送了静秋一支钢笔,你曾送过了三支吧!老三和静秋幽会的时候总是偷偷摸摸的,想起我们当初也是这样子,又要防老师又要防父母,生怕被发现就惨了,后果很严重的,每次我们两个出去的时候,尽量到没有人的地方,怕被发现。我们曾跑到江南去,去过江边,去过刘家…特别是每次走到你们家门口的时候,我们就假装不认识。




你的心事,我的忧伤

@ Vincent:

爱情哪有谁对谁错,只有谁爱,谁不爱。也许是适合,也许是迁就,也许是其他一些什么东西。


@ 芈思

你会回复我吗,你是陌生的,但也是亲切的,很多感受不能和身边的人说,所以就想和你聊聊。


@ 霞霞

米莉,你有过那种感觉吗?被别人追,追的很有压力,很累. 我以前也很疯狂的喜欢过一个人,我知道放弃一个自己喜欢的人有多不容易,但最后我还是醒悟了,虽然时间比较久,也伤得很深。之后好久好久都对男生提不起兴趣,甚至觉得不会再爱了。现在看到他我就感觉很想以前的自己。我不想他像我以前一样,重蹈覆辙。现在,我是怎么拒接他,他都不死心。难道他真的是要遍体鳞伤才肯放弃?或者还是我直接不理他好了。


@ 王凯

怎么可以直接看直播呢,米莉姐!

米莉会在下期节目上回复以上问

今夜好梦



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